Code Un
american , un spaniol si un tigan intr'un tren. Se plictisesc de moarte
se gandesc ei ce sa faca pana la un moment-dat cand americanul arunca
trabucul pe geam , la care spaniolul : ce faci ma aruncasi bunatate de
trabuc pe geam?. lasa ba ca la mine in tara se gasesc la orice colt de
strada, se gandeste tiganul ce sa arunce : arunca sticla de whisky pe
geam ?. La care spaniolul : ce facusi ma aruncasi bunatate de whisky pe
geam?. Lasa ba ca la mn in tara se gasesc la orice colt de strada. Se
gandeste spaniolul ce sa arunce , se gandeste si i'a tiganul si da cu
el pe geam. La care americanul : ce facusi ma aruncasi tiganul pe geam
? Lasa ba ca la mine in tara se gasesc tigani la orice colt de strada.! Code Doua blonde fac nudism pe iarba verde. La un moment apare un taur. Blondele o iau la fuga. Dupa ce obosesc bine, cu taurul dupa ele, se opreste una si spune: - Mai bine fac un vitel decat un infarct. Code Basescu si Boc stateau la un sprit dupa numirea lui Stolojan la functia de premier cand Base are o idee geniala: - Mai Boc ce ai zice daca te-as pune in locul lui Stolojan! - Nu vreau sefu', stiti ce nevasta rea are Code Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual. Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69 !!! AltuI: - Nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat! Ultimul zice: - Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!! Ceilaiti doi prieteni il privesc surprinsi, "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta? El explica: - Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si incepeti prin spate, stil capra. Odata ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!" Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde. Code Cica
se duce unu' in Africa, pe tarmul Mediteranei. Si asta vroia sa faca o
baie. Se duce la un baiat care se juca pe plaja si-l intreaba: - Ma, pe-aici sunt crocodili ? - Nu nenea, in mare, ce, se poate ? Intra omul in apa, incepe sa inoate fericit, destul de departe de tarm. Deodata vede niste umbre dandu-i tarcoale. Omu', disperat, inoata din rasputeri si reuseste sa ajunga la tarm. - Ma copile, sigur nu sunt crocodili ? - Nu nene, ca se tem de rechini ! Code Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intro-o zi, Papa face o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice: - Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte! - Te ascult, spuse Papa - Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat. In spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute! -Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine! Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice: -Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati. -Spune Itzic! -Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine. -Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator! -Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu -Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o... -Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui -Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu... -Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui -Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos! -Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui... -Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos? -Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina... a ramas neplatita... Code În cuşeta vagonului de dormit se aude o bufnitură. Buimacă de somn, soţia întreabă: - Ce-a căzut acolo, Mitică? - Pijamaua, dragă. - Cu atâta zgomot? - Eram şi eu în ea! Code Un nebun facea pipi de la balcon. La un moment dat trece doctorul pe aleea de sub balcon, iar nebunul cind il vede, isi trage repede pantalonii si fuge inauntru. Doctorul se gindeste: "I s-o fi facut rusine omului si de-aia s-a retras cind m-a vazut. Poate s-o fi insanatosit si ar trebui sa-i dau drumul..." A doua zi se duce la nebun si-i spune: -Dumneata faceai ieri pipi de la balcon si cind m-ai vazut ai fugit repede inauntru, asa-i? -Da, raspunde nebunul. -Dar de ce ai fugit, ti-era rusine ca te vedeam eu? -Aiurea! Da ce eram prost sa ramin acolo ca sa ma trageti de pipi in jos!?! Code O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta. - Ce e, fata mea? - Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac? - Dar ce s-a intamplat, fata mea? - Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele? - Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine. - Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult! Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire. - Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele? - Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie! Code Micul indian il intreaba pe taica-su, marele sef: - Tata, de ce noi, indienii, avem nume asa de complicate? - Fiule, datorita unui frumos obicei! Noi, indienii, suntem unicul popor care isi boteaza copiii dupa intamplarile vietii. De exemplu, cand maica-ta si cu mine l-am conceput pe fratele tau, a trecut peste cortul nostru unul dintre cei mai frumosi soimi pe care i-am vazut vreodata. De aceea l-am numit Soimul Rosu. Si atunci cand s-a nascut sora ta, era o noapte clara, de aia se numeste Luna Plina. Tu, in schimb, nu erai programat. Noi nu mai vroiam copii. Acum intelegi de ce ne numim asa noi, indienii, Guma Sparta? Code Unchiul
meu a ieşit la pensie cu gradul de general colonel. Când a murit, avea
atât de multe medalii pe piept, încât l-au aruncat la fiare vechi.. Code Fabula dogarului Era un oltean la noi în Regie, Ce-n colţ, pe Lipscani, avea Dogărie. Din zori până-n seară muncea ca zălud, Butoaie făcea din stejar şi din dud. Avea şi-o nevastă, ce plină de şarm, Când el dogărea, se ţinea c-un jandarm. Şi când omul nostru, de-o doagă sărită, Se-ntoarse acasă cu-o falcă rănită, Centura, pistolul, găsi supărat, Jandarmul, nevasta, tot-una în pat. Ţinti în jandarm şi trase cu ură, Pe soaţ-o snopi cu centura pe gură. Ne spune morala că nu e de şagă Cu orice dogar când îi sare o doagă. ~~~~~~~~~ Cioara şi licuriciul În noapte nu te vezi când zbori, Îi zise licuriciul unei ciori. Luceşti, în noapte răspândeşti splendori, Dar cine te mai vede mâine-n zori? :) Code Petre,
cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care
era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un
soare si o baba. Sotia a descifrat desenul: "Floareo, ai grija de copii
sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-tii!" Code Deoarece
nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, Basescu s-a gandit sa
aduca 12 experti japonezi pe posturile de ministrii. Iata cele 12 nume
de ministri: 1. Nimika Nuymoka 2. Yaspaga Shidute 3. Wreypostu Daybanu 4. Undeypliku Katesparg 5. Skimbaley Inparay 6. Winoakuma Kosuma 7. Furatzara Kutotu 8. Bagabany Labayatu 9. Totkumita Madeskurk 10.Nufurytu Furyo 11.Latrukasa Wikushpaga 12.Yopapnumay Kiolanu Code Inspectie.Elevii trebuie sa spuna o propozitie cu un cuvant care incepe cu fiecare litera din alfabet. Spune unul , spune altul , spune si Bula : - Mirela a avortat. La litera B, spune unul , spune altul , spune si Bula: - Mirela are b*lane misto. La C, la fel.Spune unul , spune altul, spune si Bula: - Mirela e o c*rva. Dupa inspectie, copii vin la Bula. - Ia uite ce ciocolate bune ne-a dat doamna ca am fost cuminti. Da' Bula scoate o ciocolata mare , mare : - Ia uitati voi ce mi-a dat mie inspectoru' sa-i spun unde sta Mirela... Code La
un concurs de urcat pe scarile unui bloc de 100 de nivele se gaseau la
start un rus, un american si un tigan cu scopul de a ajunge cat m-ai
sus cu o galeata cu apa agatata de penis. Primul pleaca in cursa rusul
si pe la etajul 53 se aude un vaiet de durere: - Auuuuuu! Arbitrii ajunsi la fata locului il intreaba: - Ce ai facut? -Mi s-a rupt p**a. Al doilea pleaca in cursa americanul si pe la etajul 79 acelasi vaiet: -Auuuuuuu! Arbitrii ajunsi la fata locului il intreabasi pe acesta: - Ce ai facut? -Mi s-a rupt p**a si mie. Ultimul plecat in cursa, tiganul, se opreste la etajul 99 cand se aude un vaiet m-ai tare ca la ceilalti. Arbitrii il intreaba: -Si tie ti s-a rupt p**la? - Nu, s-a rupt toarta la galeata si mi-am dat cu p**a in ochi> |
|
|
|
